Развитие эмоционального интеллекта у детей

Опять эти учё­ные что-то выду­ма­ли, жили безо вся­ких ваших эмо­ци­о­наль­ных интел­лек­тов и ниче­го, вырос­ли — нико­гда не поду­ма­ет чело­век обра­зо­ван­ный и, тем более, роди­тель, столк­нув­ший­ся с реаль­ной про­бле­мой эмо­ци­о­наль­ной неста­биль­но­сти соб­ствен­но­го ребён­ка. О при­чи­нах сле­ду­ет гово­рить отдель­но в каж­дом кон­крет­ном слу­чае, одна­ко, пока одни экс­пер­ты счи­та­ют раз­ви­тие эмо­ци­о­наль­но­го интел­лек­та реше­ни­ем всех про­блем, а дру­гие кри­ти­ку­ют идею за излиш­нюю ком­мер­ци­ли­зи­ро­ван­ность, прак­ти­ки реша­ют вопро­сы в поряд­ке оче­рёд­но­сти их появ­ле­ния. И, несмот­ря на то, что дан­ная область зна­ний боль­ше пси­хо­ло­ги­че­ская, ком­пе­тент­ный дефек­то­лог дол­жен быть в кур­се всех послед­них иссле­до­ва­ний, резуль­та­ты кото­рых мож­но при­ме­нить в сво­ей кор­рек­ци­он­ной деятельности.

Что такое эмоциональный интеллект?

Итак, эмо­ци­о­наль­ный интел­лект — это набор навы­ков и спо­соб­но­стей чело­ве­ка рас­по­зна­вать эмо­ции, пони­мать наме­ре­ния, моти­ва­цию, жела­ния дру­гих людей и соб­ствен­ные, а так­же спо­соб­ность управ­лять сво­и­ми эмо­ци­я­ми и эмо­ци­я­ми дру­гих людей в целях реше­ния прак­ти­че­ских задач, то есть, уме­ние адек­ват­но реа­ги­ро­вать на раз­лич­ные ситу­а­ции, в том чис­ле стрес­со­вые. Точ­но так­же, как и с обыч­ным интел­лек­том, суще­ству­ют врож­дён­ные и при­об­ре­тён­ные навы­ки, кото­рые тес­но свя­за­ны с лич­ност­ны­ми каче­ства­ми и уста­нов­ка­ми, а так­же спе­ци­фи­кой соци­аль­но­го взаимодействия.

Все­го выде­ля­ют четы­ре состав­ля­ю­щие эмо­ци­о­наль­но­го интеллекта:

  1. Вос­при­я­тие эмо­ций – спо­соб­ность чело­ве­ка рас­по­зна­вать соб­ствен­ные эмо­ции и эмо­ции дру­го­го чело­ве­ка  — по мими­ке, жестам, позе, пове­де­нию, голосу
  2. Пони­ма­ние эмо­ций – уме­ние опре­де­лять при­чи­ны появ­ле­ния той или иной эмо­ции у себя и дру­гих, уста­нав­ли­вать связь меж­ду эмо­ци­я­ми и мыслями
  3. Управ­ле­ние эмо­ци­я­ми – уме­ние подав­лять эмо­ции, про­буж­дать и направ­лять свои и чужие чув­ства для дости­же­ния целей
  4. Исполь­зо­ва­ние эмо­ций для сти­му­ля­ции мыш­ле­ния – про­буж­де­ние в себе кре­а­тив­но­сти, акти­ви­за­ция рабо­ты моз­га с помо­щью соб­ствен­ных эмоций

Как измерить эмоциональный интеллект ребёнка?

Как же он опре­де­ля­ет­ся? Точ­но так­же, как и всё, что кате­го­ри­ру­ет­ся от при­ня­той обще­ством нор­мы, хотя, подоб­ные навы­ки доста­точ­но слож­но отсле­жи­вать и изме­рять в свя­зи со зна­чи­тель­ной соци­о­пси­хо­ло­ги­че­ской состав­ля­ю­щей, не под­да­ю­щей­ся чёт­ким мет­ри­кам. Впро­чем, суще­ству­ют кон­крет­ные при­зна­ки, на кото­рые сле­ду­ет обра­тить вни­ма­ние, если ребёнок:

  • с тру­дом при­ни­ма­ет нор­мы поведения
  • не име­ет целост­но­го и пол­но­го пред­став­ле­ния о себе, счи­та­ет себя то иде­аль­ным, то плохим
  • экс­тре­маль­но реа­ги­ру­ет на ситу­а­ции неуда­чи, впа­да­ет в исте­ри­ку, дол­го не может успокоиться
  • не пони­ма­ет, что чув­ству­ет и поче­му, сло­вес­но пута­ет такие поня­тия как, напри­мер, удив­ле­ние и страх
  • эмо­ци­о­наль­но холо­ден, при этом физио­гно­ми­ка лица, как пра­ви­ло, сдержанная
  • боит­ся пере­мен, слож­но адап­ти­ру­ет­ся к новой среде
  • име­ет сла­бую спо­соб­ность сопереживать
  • не испы­ты­ва­ет потреб­но­сти в обще­нии и вза­и­мо­дей­ствии со взрос­лы­ми и дру­ги­ми детьми

Всё это о воз­расте четы­рёх-семи лет и если на два и боль­ше из выше­пе­ре­чис­лен­ных пунк­тов мож­но отве­тит утвер­ди­тель­но, зна­чит, есть повод задуматься.

Впро­чем, даже гово­ря о нор­ме и опи­ра­ясь на соб­ствен­ный опыт в про­ве­де­нии заня­тий по пси­хо­гим­на­сти­ке с детьми дошколь­но­го воз­рас­та, мож­но сде­лать вывод, что эмо­ци­о­наль­ная ком­пе­тент­ность у абсо­лют­но­го боль­шин­ства, раз­ви­та сла­бо. Что демон­стри­ру­ет недо­ста­точ­ность сре­до­вых вза­и­мо­дей­ствий, так как толь­ко они спо­соб­ны удо­вле­тво­рить потреб­но­сти ребён­ка и фор­ми­ро­ва­ние тако­го поня­тия, как эмпатия.

Зачем развивать эмоциональный интеллект у детей?

  • Для пони­ма­ния чувств дру­гих людей — это спо­соб­ству­ет раз­ви­тию ком­пе­тент­но­сти в обще­нии, фор­ми­ро­ва­ния ком­му­ни­ка­тив­ных навы­ков, спо­соб­но­сти нахо­дить общий язык, уста­нав­ли­вать и под­дер­жи­вать кон­так­ты. Ребё­нок узна­ет, что эмо­ции и чув­ства есть не толь­ко у него, но и у дру­гих людей, учит­ся опре­де­лять, что испы­ты­ва­ет дру­гой чело­век по его мими­ке, позе, пове­де­нию, учит­ся под­дер­жи­вать и сопе­ре­жи­вать. Так­же это важ­но для фор­ми­ро­ва­ния ответ­ствен­но­сти, ведь оно поз­во­ля­ет про­гно­зи­ро­вать послед­ствие сво­их дей­ствий, как для окру­жа­ю­щих, так и для само­го себя
  • Для управ­ле­ни­ем соб­ствен­ным пове­де­ни­ем — в резуль­та­те раз­лич­ных соци­аль­ных вза­и­мо­дей­ствий дома, на ули­це или в шко­ле неиз­мен­но воз­ни­ка­ют раз­но­гла­сия, кста­ти, в боль­шин­стве сво­ём имен­но из-за неуме­ния оце­нить, и как след­ствие — раз­ре­шить кон­фликт­ную ситу­а­цию. Вдо­ба­вок, когда ребё­нок зна­ет себя, свои реак­ции на раз­лич­ные собы­тия, пред­по­чте­ния, когда пони­ма­ет свое настро­е­ние и отно­ше­ние к про­ис­хо­дя­ще­му, ему ста­но­вит­ся гораз­до лег­че регу­ли­ро­вать соб­ствен­ное поведение

Как эмоциональный интеллект помогает ребенку в школьном обучении?

Спе­ци­фи­ка совре­мен­но­го обра­зо­ва­тель­но­го про­цес­са, даже в усло­ви­ях инте­гри­ро­ван­но­го обу­че­ния и вос­пи­та­ния, тре­бу­ет от уча­щих­ся повы­шен­ной вни­ма­тель­но­сти, быст­ро­го реа­ги­ро­ва­ния на изме­ня­ю­щи­е­ся усло­вия и раз­ви­тых ком­му­ни­ка­тив­ных навы­ков. Школь­ни­ки с высо­ким и сред­ним уров­нем раз­ви­тия чув­ствен­ной сфе­ры адап­ти­ро­ва­ны к усло­ви­ям школь­ной жиз­ни, лег­че уста­нав­ли­ва­ют и под­дер­жи­ва­ют кон­так­ты с учи­те­ля­ми и одно­класс­ни­ка­ми, успеш­ны в про­цес­се обу­че­ния. Дети с низ­ким и очень низ­ким уров­нем раз­ви­тия эмо­ци­о­наль­но­го интел­лек­та испы­ты­ва­ют труд­но­сти в обще­нии со сверст­ни­ка­ми и учи­те­ля­ми, часто кон­флик­ту­ют с ними или ока­зы­ва­ют­ся изо­ли­ро­ва­ны от кол­лек­ти­ва. Обед­нён­ная эмо­ци­о­наль­ная сфе­ра неиз­мен­но тор­мо­зит раз­ви­тие интел­лек­ту­аль­ных процессов.

Поми­мо оче­вид­но­го, эмо­ци­о­наль­ный интел­лект близ­ко гра­ни­чит с эмо­ци­о­наль­но-воле­вой сфе­рой, кото­рая свя­за­на с поня­ти­ем моти­ва­ции, а зна­чит участ­ву­ет в пол­ном цик­ле про­цес­са обу­че­ния — глав­но­го пред­ме­та изу­че­ния кор­рек­ци­он­ной педагогики. 

Как развивать эмоциональный интеллект?

  • Изу­че­ние эмо­ций: пони­ма­ние соб­ствен­ных чувств и чувств дру­го­го человека

В ран­нем дет­ском воз­расте что­бы помочь ребен­ку научить­ся пони­мать само­го себя, про­го­ва­ри­вай­те вслух те эмо­ции, кото­рые он испы­ты­ва­ет. Ведь когда малыш раду­ет­ся, злит­ся или боит­ся, он еще не зна­ет, что каж­дое его состо­я­ние име­ет опре­де­лен­ное назва­ние. Но, раз за разом созна­вая их, он обо­га­ща­ет палит­ру чувств, стал­ки­ва­ет­ся с тем, что эмо­ции быва­ют раз­ные и он име­ет пра­во на каж­дое из них. «Похо­же, тебе сей­час очень весе­ло», «Ты сей­час такой счаст­ли­вый, как сол­неч­ный зай­чик», «Твоя игруш­ка сло­ма­лась, и ты очень рас­стро­ен», «Я вижу, что ты очень рас­те­рян», «Навер­ное, ты сей­час сер­дит, как гроз­ный лев». Озву­чи­вай­те свои эмо­ции так же, как озву­чи­ва­е­те эмо­ции ребён­ка: «Я так гор­жусь тво­и­ми увле­че­ни­я­ми», «Я раду­юсь, когда тебе весе­ло», «Сей­час я очень сер­жусь из-за раз­ли­тых на ковер кра­сок», «Я злюсь, когда меня не слу­ша­ют». Когда у ребён­ка раз­ви­ва­ет­ся речь и появ­ля­ет­ся воз­мож­ность вести диа­лог, мож­но начи­нать про­го­ва­ри­вать эмо­ции через аль­тер­на­тив­ные вопро­сы: «Тебе весе­ло или груст­но?», «Инте­рес­но или скуч­но?». Ради, каза­лось бы, про­сто­го отве­та «Да» или «Нет» малыш про­де­лы­ва­ет боль­шую рабо­ту, при­слу­ши­ва­ясь к себе, рас­по­зна­вая эмо­ции и ана­ли­зи­руя спо­соб их выра­же­ния. Имен­но этот про­цесс и отве­ча­ет за раз­ви­тие эмо­ци­о­наль­но­го интел­лек­та. Разо­брав­шись с про­ти­во­по­лож­ны­ми эмо­ци­я­ми, мож­но будет пере­хо­дить к близ­ким вари­ан­там, уточ­няя у малы­ша, оби­жа­ет­ся он или злит­ся, испы­ты­ва­ет радость или вос­торг, грусть или разо­ча­ро­ва­ние. И, нако­нец, позна­ко­мив­шись с раз­лич­ны­ми эмо­ци­о­наль­ны­ми оттен­ка­ми, научив­шись рас­по­зна­вать и про­жи­вать их, ребе­нок сам смо­жет отве­тить на вопрос «Что ты чувствуешь?».

Чув­ства мож­но срав­ни­вать со ска­зоч­ны­ми геро­я­ми, живот­ны­ми, явле­ни­я­ми при­ро­ды, лепить и рисо­вать их, всё, что может рас­ска­зать об эмо­ции, полез­но для раз­ви­тия пер­вой сту­пе­ни эмо­ци­о­наль­но­го интел­лек­та пони­ма­ния само­го себя. В дошколь­ном воз­расте мож­но рас­ска­зы­вать ребён­ку о чув­ствах и эмо­ци­ях посред­ством нагляд­но­го мате­ри­а­ла: кар­ти­нок, посо­бий, дет­ской лите­ра­ту­ры с иллю­стра­ци­я­ми. Чте­ния ска­зок и про­смот­ра мульт­филь­мов с насы­щен­ным эмо­ци­о­наль­ным содер­жа­ни­ем с после­ду­ю­щим обсуж­де­ни­ем пове­де­ния геро­ев: «Как ты дума­ешь, что почув­ство­ва­ла Васи­ли­са Пре­муд­рая, когда Иван-царе­вич сжёг лягу­ша­чью кожу без спро­са?», «Как ты счи­та­ешь, какое настро­е­ние было у Колоб­ка, когда он ука­тил­ся от бабуш­ки и дедуш­ки?» Учи­те рас­по­зна­вать про­жи­ва­е­мые чув­ства и эмо­ции, пред­ла­гая срав­не­ние, сна­ча­ла дале­ких по зна­че­нию чувств: радость – печаль, гнев – лико­ва­ние, зависть – вос­торг, нена­висть – любовь, затем, близ­ких: ску­ка – грусть, оби­да – злость, любовь – неж­ность, радость – вос­торг, злость – раз­дра­же­ние и про­чие. Побуж­дай­те ребён­ка само­сто­я­тель­но выра­жать свои чув­ства и эмо­ции. Инте­ре­суй­тесь, что он чув­ству­ет в раз­лич­ных жиз­нен­ных ситуациях. 

Что­бы помочь ребен­ку познать всё мно­го­об­ра­зие эмо­ций, научить­ся осо­зна­вать и выра­жать сло­ва­ми свои и чужие чув­ства, суще­ству­ет мно­же­ство игр. Все они могут быть исполь­зо­ва­ны роди­те­ля­ми и спе­ци­а­ли­ста­ми для того, что­бы рас­ши­рить зна­ния в этой обла­сти наи­бо­лее эффек­тив­но и в непри­нуж­дён­ной форме.

  • При­ме­не­ние при­ё­мов кон­тро­ля над эмо­ци­я­ми и поведением

Как толь­ко ребё­нок научит­ся пони­мать и ана­ли­зи­ро­вать то, что он чув­ству­ет, он смо­жет кон­тро­ли­ро­вать и управ­лять сво­им эмо­ци­о­наль­ным состо­я­ни­ем. Необ­хо­ди­мо научить ребён­ка при­ем­ле­мым спо­со­бам избав­ле­ния от зло­сти и гне­ва: побить подуш­ку, разо­рвать бума­гу, пото­пать нога­ми. Научить при­слу­ши­вать­ся к телес­ным ощу­ще­ни­ям. Подо­брать спо­со­бы под­ня­тия настро­е­ния: пой­ти погу­лять на све­жем воз­ду­хе, посмот­реть мульт­фильм, послу­шать весё­лую музы­ку. Так­же здесь будут эффек­тив­ны раз­лич­ные кален­да­ри и пла­не­ры. Напри­мер, в корей­ских дет­ских садах педа­го­ги ведут днев­ник эмо­ци­о­наль­но­го состо­я­ния ребён­ка и посто­ян­но орга­ни­зу­ют встре­чи с роди­те­ля­ми, что­бы сов­мест­но помо­гать ребен­ку решать вол­ну­ю­щие его про­бле­мы кото­рые обна­ру­жи­ва­ют­ся в дина­ми­ке поведения. 

  • Исполь­зо­ва­ние эмо­ци­о­наль­но­го фона для про­дук­тив­ной деятельности

Как, уже, было ска­за­но, эмо­ци­о­наль­ные и интел­лек­ту­аль­ные про­цес­сы очень вза­и­мо­свя­за­ны. Если ребё­нок в хоро­шем настро­е­нии, то я и учит­ся хоро­шо. Если у него апа­тия или тре­во­га, то ста­но­вит­ся слож­но сосре­до­то­чить­ся, и тем более, при­ду­мы­вать новые ходы и реше­ния учеб­ных задач. Эмо­ци­о­наль­ный интел­лект поз­во­ля­ет управ­лять сво­им состо­я­ни­ем так, что­бы полу­чать удо­воль­ствие от учеб­но­го процесса. 

 

А это, просто для размышления всем нам:

Боль­шин­ство людей не уме­ют назы­вать свои эмо­ции и счи­та­ют это лиш­ним навы­ком. Тем вре­ме­нем гнев силь­но отли­ча­ет­ся от оби­ды и разо­ча­ро­ва­ния, и ана­ли­зи­ро­вать свои и чужие эмо­ции необ­хо­ди­мо, что­бы знать соб­ствен­ные сла­бые места. 

Все выше­пе­ре­чис­лен­ные зоны вли­я­ния эмо­ци­о­наль­но­го интел­лек­та под­во­дят к глав­но­му: сово­куп­ность этих качеств помо­га­ет нам луч­ше пони­мать людей, не питать по отно­ше­нию к ним неоправ­дан­ных ожи­да­ний, не тре­бо­вать от себя и дру­гих боль­ше, чем в наших силах, не ста­но­вить­ся залож­ни­ка­ми эмо­ций, не под­да­вать­ся груп­по­во­му влиянию.

Высо­кий эмо­ци­о­наль­ный интел­лект в буду­щем ска­зы­ва­ет­ся на том, что мы берем ответ­ствен­ность за нашу жизнь и ито­го­вый резуль­тат всех отно­ше­ний, рабо­чих и лич­ных, и не ищем вино­ва­тых. Вме­сто пере­кла­ды­ва­ния вины на кол­лег, кото­рые под­ве­ли, или вто­рую поло­ви­ну, кото­рая не оправ­да­ла ожи­да­ний, люди склон­ны зада­вать вопро­сы себе, на каком эта­пе недо­по­ни­ма­ние усу­гу­би­лось, что имен­но они мог­ли бы сде­лать луч­ше, и исполь­зу­ют эти зна­ния в сле­ду­ю­щей ана­ло­гич­ной ситу­а­ции. Само­кон­троль спо­соб­ству­ет тому, что мы не поз­во­ля­ем нега­тив­ным эмо­ци­ям: гне­ву, тре­во­ге или уста­ло­сти ска­зать­ся на окру­жа­ю­щих и сле­дим за соб­ствен­ной репу­та­ци­ей: дан­ное сло­во, обе­ща­ние и дого­во­рен­но­сти соблю­да­ют­ся нами на посто­ян­ной осно­ве вне форс-мажо­ров. Резуль­та­ты оце­ни­ва­ют­ся по уси­ли­ям и соб­ствен­ным дей­стви­ям, а не через ана­лиз оши­бок дру­гих. А новые усло­вия и жиз­нен­ные ситу­а­ции не повер­га­ют в тре­вож­ное состо­я­ние: чело­век с высо­ким эмо­ци­о­наль­ным интел­лек­том будет искать в труд­но­стях воз­мож­ность их реше­ния и лич­но­го роста, напри­мер, для пере­хо­да на дру­гую рабо­ту и к дру­гим отношениям.

Смеж­ные ста­тьи: арт-тера­пия в рабо­те дефектолога

https://findmykids.org/

https://deti.mail.ru

https://www.forbes.ru

https://kakzdorovo.center

https://www.psychologies.ru

https://style.rbc.ru

https://chips-journal.ru

Понравился пост? Не забудьте оформить подписку на рассылку через e‑mail или push-уведомления, а, также, оставить комментарий — это будет лучшей наградой автору за труд!

2 Replies to “Развитие эмоционального интеллекта у детей

  1. Огонь! Сколь­ко все­го важ­но­го и пра­виль­но­го ска­за­ла! Так и есть — мы счи­та­ем, что-то пони­ма­ние сво­их эмо­ций и уде­ле­ние им вни­ма­ния — что-то лиш­нее, меша­ю­щее. И вре­мя на это нам нахо­дить как-то кажет­ся ненуж­ным. Надо ж рабо­тать, еду при­го­то­вить, детей уло­жить и тд. И по кру­гу. А в этом кру­ге как раз и теря­ет­ся сам чело­век. Пото­му мы такие порой и обез­ли­чен­ные и не уме­ем про­яв­лять состра­да­ние к дру­гим, пото­му что себя уже нет. Ну и да, если роди­те­ли так себя ведут, то и дети будут так же жить с каким-то меш­ком, в кото­ром сами не зна­ют, что лежит. Огонь-ста­тья! Очень по делу и лег­ко читается.

    1. Спа­си­бо! По идее, взрос­лый чело­век дол­жен уже уметь сам себя пони­мать в эмо­ци­о­наль­ном плане и ему не нуж­но часа­ми про­ра­ба­ты­вать, что он ощу­щал в тече­ние дня, он это пони­ма­ет за долю секун­ды, как если бы захо­тел мыс­лен­но посчи­тать 2+2. Точ­но так­же он ощу­ща­ет, что чув­ству­ют дру­гие, но это боль­ше не о сочув­ствии как тако­вом, сколь­ко о так­те, пони­ма­нии моти­вов людей, уме­нии раз­ру­ли­вать стрес­со­вые и кон­фликт­ные момен­ты, сдер­жи­вать одни эмо­ции, ком­пен­си­руя их дру­ги­ми. Я бы это назва­ла услов­но муж­ской моде­лью пове­де­ния, ибо жен­щи­ны, как пра­ви­ло, любят пому­со­лить оби­ды и, порой, излишне эмо­ци­о­наль­ны. Но, спе­ци­а­ли­сты в теме зна­ют, что неко­то­рые взрос­лые ника­кие не они, а про­сто вырос­шие дети с уров­нем сфор­ми­ро­ван­но­сти соци­аль­ных свя­зей и пони­ма­ни­ем меха­низ­мов соб­ствен­но­го пове­де­ния, бес­ко­неч­но стре­мя­ще­му­ся к нулю. Кста­ти, сей­час мод­но во вся­кие соци­о­фо­бии и соци­о­па­тии, не раз­ли­чая дан­ных опре­де­ле­ний имен­но по при­чине эмо­ци­о­наль­ной да и интел­лек­ту­аль­ной нес­фор­ми­ро­ван­но­сти, неуме­ния общать­ся вне соци­аль­ных сетей, кон­тро­ли­ро­вать пове­де­ние. Те слу­чаи, когда мами­ны интро­вер­ты, папи­ны мизан­тро­пы и бабуш­ки­ны соци­о­фо­бы повы­рас­та­ли и заве­ли, в догон­ку к тара­ка­нам в голо­ве, сво­их соб­ствен­ных детей и вме­сто того, что­бы уде­лять вре­мя их нор­маль­но­му раз­ви­тию от сло­ва нор­ма, а не каких-то там лич­ных пред­став­ле­ний. В резуль­та­те полу­ча­ем экс­перт­ное мне­ние, далее выдерж­ка из жур­на­ла Мел: “Но, глав­ное, что садик — это посто­ян­ное нахож­де­ние на людях. Ред­ко кому хочет­ся общать­ся нон-стоп. А сре­ди детей гипе­роб­щи­тель­ных вовсе мало. Есть дети, кото­рым дей­стви­тель­но инте­рес­но весь день играть в ком­па­нии, вме­сте обе­дать, вме­сте спать. Такие сами про­сят­ся в сад и не хотят вече­ром отту­да ухо­дить. Но осталь­ных детей, как и взрос­лых, невоз­мож­ность уеди­нить­ся угне­та­ет. Уве­ре­на, что боль­шин­ство детей к саду не при­спо­соб­ле­но. Сад дол­жен появ­лять­ся в жиз­ни ребён­ка, если он неиз­бе­жен. Если мож­но обой­тись без него, обхо­ди­тесь. Ребе­нок вам потом спа­си­бо ска­жет. Да-да, имен­но спа­си­бо. Сре­ди моих зна­ко­мых, кото­рые не ходи­ли в садик, все бла­го­дар­ны за это роди­те­лем. А вот за сад, да ещё с про­длен­кой, не бла­го­да­рит никто” А зав­тра эти же люди нам будут рас­ска­зы­вать про “ужас­ную ато­ми­за­цию обще­ства” и то, что “никто ни с кем не хочет общаться”!

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш адрес email не будет опубликован.

восемь − три =

wp-puzzle.com logo